天津姐姐自称“不爱男友” 却因这事不分手

闲白儿麦芒说2018-09-10 09:39

来自匿名网友:

麦芒老师好!我的感情很混乱,很像跟您倾诉。

我一直是个乖乖女,从小很听父母的话,他们不让我早恋我看男生从来都是目不斜视。但是我做事情、做工作脾气都挺倔的,容易钻牛角尖。在感情上,我曾做过一个心理测试,结果显示我是那种喜欢依赖对方的人,这一点,我觉得可能是受了我的家庭影响,我爸妈感情并不是很好,经常吵架甚至动手,所以我在这影响之下,就变得既渴望爱情,又不太相信爱情。

我上学期间一直都没交过男朋友,虽然也有追求者,但是我对他们不感冒。而我自己曾经爱恋了一个学长长达4年,学长一直有关系稳定的女友,直到他们结婚,我才真正放下这段感情。

工作之后,我认识了现在的男友,我们是同事,他在工作中表现出的那种认真、负责,让我非常欣赏,而且我也决定,要真正地谈一次恋爱,好好地开始一段恋情。我跟男友虽然感情很好,但是碍于我们是办公室恋情,所以他提出不公开我们的关系。就这样,我们平时在工作中都很正常地沟通交流,只有在下班,周末和假期的时候,才像男女朋友那样,逛街、吃饭、看电影……我们交往两个月的时候,发生了关系,我之前从未交过男友,所以他对我来说意义不一样。

现在交往了有半年,我们的感情却出现了问题。其实他一直未公开我们的关系,是让我非常介意的一点,我感觉我们像是在做贼,他就像是没有给我一个名分,让我觉得没有安全感。我在交往过程中,始终比较主动,因为我真的非常非常喜欢他,所以总想联系他,甚至每次生气他都不会主动来哄我,而是让我来哄他。我觉得他对待我,有时候很没有责任心,越来越不像是他在工作里的那种认真负责的状态,我有时候都怀疑这俩人是一个人么?现在,我一问他为何长时间不回我微信,他就会说是没顾上看手机。他宁愿打游戏,也不想跟我多聊聊天,说说话。前两天,我俩又吵翻了,但由于我之前太被动,以至于现在到了不知该如何是好的境地……

老师,我现在自己都搞不清楚自己是不是很爱他了,我有时候觉得自己可能并不爱他,但是跟他发生了关系,就不想再跟他分手。您说我这种想法是不是很“变态”?

麦芒老师解答:

这想法有什么变态的?看看李安的电影《色戒》,你会了解,女人容易因性生爱,当然还有那句张爱玲的名句,通往女人灵魂的通道是阴道。

不过,这也并不意味着,因为发生过“关系”,你就只能把自己困在这段关系里。

既然,你找的是相伴一生的伴侣,那么,大家常说的“三观”才应该是你考核另一半的重点。

从你的描述来看,他对于你,是比较松懈的,反而你比较紧张他。虽然,这可能跟你们之间你付出比较多的相处模式有关,有一定的合理性,但无论从感受还是理性,你如今都感到了“不对劲”。

这其实是一个信号:这段关系让你不舒服了,现有的相处模式可能持续不下去了,那么是不是可以调整一下?

说到这要插一句,世界上即使非常相爱的两个人,也不一定时时处处都十分默契。所有情侣都会面临互相妥协的情况。所以说,没有完全合适的两个人,只有合适的相处。

找个时间,跟男朋友谈谈自己的感受,注意,是感受,而不是指责和要求,告诉他不能公开恋人关系,你的焦虑和压抑;说说当你们争吵时,你是多么渴望对方能主动向你示好;还有你觉得,亲密关系就意味着更多的沟通,如果对方没有回应,你会烦躁、没有安全感……

当你真诚、真挚地讲述自己在恋爱中的种种感受,对方就算再木讷,也会了解到你想要什么,而如果他在乎你,在乎这段关系,就会对自己的行为做出相应的调整,也许不能完全令你满意,但只要他有所改变,就说明了诚意。而如果,对方无动于衷,甚至还摆出我就这样,不行拉倒——我想你也应该明白,对方其实是想舍弃这段关系的,事已至此,还真是长痛不如短痛。

或许道理你都懂,只是缺少一点勇气。

毕竟,为这段关系作出选择,就像考试时,你必须落笔一个答案,得分还是失分,很快见分晓。而你,是喜欢逃避的孩子,因为害怕结果不是自己想要的,宁愿在一段不舒服的关系里起起伏伏,委屈自己。

暗恋学长四年,不就是这样吗?不去捅破,你可以一直沉浸在自己构建的心动情绪里。真要开口表白,如果结果是不行,连幻想的余地都没有了。

可是,现在的你已不是当年的那个玻璃心的小女孩了。经历了求职、就业,经历了一段感情和年龄的增长,你比以前更有力量!

人的成熟和长大,常常是从直面自己不想面对的事情开始的。

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